Cборник смешных историй № 2534

У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал один человек! Вы то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает, как делать клизму, а я знаю куда!
Он получил свой зачет.

Был на кафедре биофизики Физического факультета МГУ занятный случай. Прибегают возбуждённые коллеги с биофизики Биофака и говорят, мол, открыли явственный эффект воздействия электромагнитных полей на живые организмы. Конкретно — на курицу. Да что там говорить, идите сами посмотрите. Приходит делегация в полном составе и с заведующим кафедрой во главе в лабораторию и видят гигантский электромагнит, внутри сидит курица. Рубильник включают — курица кричит. Выключают — не кричит. Когда ученые уже искали ручку, чтобы срочно писать в Нобелевский комитет, один студент увидел, что у курицы палец на лапе между сердечников застрял. Ну и всё понятно — ток включают, сердечники слипаются, палец давят, курица кричит. Выключают — не кричит. Но тот факт, что электромагнитные поля влияют на живые организмы с тех пор, у нас на факультете, никто под сомнение не ставит. Так-то.

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером «Apple». У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак!» - печально ответил профессор.
Надо сказать для тех, кто не в курсе - у «Apple» старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России».
Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО. Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию. Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто так сложились звезды. В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриентка, которая в целом неплохо отвечала свой билет. И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, он спрашивает буквально следующее: «А скажите, милочка, сколько в 1988 году Советский Союз вывозил гвоздей?». Ответ не растерявшейся юной особы: «А Вам в тоннах или поштучно?»...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.