Смешные истории из жизни - cборник № 2537
***
Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе, а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь. Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку. Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся - чертежи, расчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились. Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора. Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.
***
Сдача зачета по английскому языку. Студенты все боятся, т.к. принимает зачет другой преподаватель. Преподаватель:
- Сколько глаголов «to be» вы знаете?
Студентка:
- Двенадцать.
- Хорошо. 9 из них мне не известны. А сейчас я повторю свой вопрос. Сколько глаголов «to be» вы знаете?
- Девять.
***
Есть у нас в университете преподаватель. Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне. Преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит.
Тот же день. Иду в библиотеку (с другой однокурсницей). В коридоре страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я: "Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией (довольно громко) говорю: "Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах. Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может повторить?
***
Отец работал бригадиром плотников, а в бригаде у него был Вася сильно пьющий. Зубы у мужика были вставные из белого металла. И вот однажды в поисках «чего бы выпить», этот Вася нашел в бытовке бутылку со светлой жидкостью и, запрокинув голову, без лишних раздумий глотнул содержимое, а там оказался ацетон. Выскочил он, плюётся, а вся бригада потешается над ним, а один возьми и скажи: "Васька, зубы-то заржавели!" Васька упал на колени, на четвереньках подбежал к ближайшей луже и оскалился, глядя в воду. Ну мужики тут вообще с хохоту повалились.
