Cборник смешных историй № 2558

Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, обсуждали. Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина. Так вот, приехали мы на дачу, быстренько (особо и не старались) закончили все хозяйственные дела и сели во дворе болтать да распивать спиртное. Когда разговоры, а за одно и вино кончились, мы решили, что пора спать и пошли в дом.
Подруга постелила мне в комнате сына. Спалось мне, мягко говоря, не комфортно! На утро злая и не выспавшаяся выползаю на кухню – эта красота там уже крутится, кушать готовит. С милой улыбкой спрашивает:
- Как спалось?
Я отвечаю как. Мол, кровать страшно неудобная – всю ночь что-то давило, кололось. Тут подруга бьет себя полбу и, похрюкивая, выдает:
- Прости родная! Голова дырявая совсем стала… Я там под матрасом велосипед сына на зимовку пристроила…

История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать, не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе.
- Вчера вечером такого качка показали.
Рома (парень с нормальной мышечной массой):
- Да какой он качок! Голубой какой-то!
- Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый…

Решил я как-то раз посетить одного своего приятеля с визитом вежливости. Не виделись мы с ним давно, денег не особо много – добираться думал на автобусе. Взял я в магазине два по 0,5 да и пошел на остановку. Автобуса нет, а водка оказалась тёплой… Ну, думаю, убью двух зайцев сразу! Закопал оба флакона в снег возле остановки и когда пришел автобус, естественно, про топливо забыл. Вспомнил через пару остановок но возвращаться было лень, да и приятель сто процентов не даст нам засохнуть.
В общем, посидели хорошо… На утро терзаемый злым похмельем открываю холодильник - ничего нет (в смысле алкогольно-горячительного). Не долго думая, надеваю старые домашние штаны, ботинки, какой-то тулуп (в лес, если что в нём езжу) и в таком бомжеватом виде иду к остановке. Народ смотрит на меня как на пустое место, оно и понятно – вид тот ещё. Под презрительными взглядами роюсь в снегу, нахожу первую бутылку, чуть позже вторую. Тут уж людям не до презрения – глаза выпучили, челюсти отвалились. А я довольный иду домой.
Сижу возле окна, радуюсь жизни, и наблюдаю – буквально за полчаса вся территория возле остановки оказалась обыскана (снег натурально вытоптали) страждущими!