Cборник смешных историй № 2621

История о так называемых "застойных времен". Я работал в очень закрытом институте. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в большом количестве казенного спирта) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну, прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:
- Мужики, что случилось?
Те в ответ орут:
- Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!
Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу. Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо. Отправился к хирургу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной. Из двери выглядывает рыжий мужчина в белом халате. Обращается к нему: «Давай, заходи».
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь кабинета. Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб и спрашивает:
- Уколы переносите?
- Если недолго, то и не обязательно, потерплю.
- Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь, спрашиваю:
- А тот «браток» почему всех пропускает, сам не идёт?
- Боится! Уже два часа под кабинетом сидит…

Патрульные в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого они исправно выходят в ударную смену по его выполнению. И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Милиционеры включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда милиционер к ней подойдет, опускает стекло, кидает в него свою сумочку и с криком «Подожди минутку!» скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: «Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите».

В институте мне повезло с одним сокурсником Александром. И не только мне, а всем студентам с нашего потока. Он был разносторонне образован. Александр был всегда предельно вежлив и тактичен, а самое главное никогда не выражался нецензурно. Крайне неодобрительно относился к товарищам, которые делали это по поводу и без. Но был он не без греха – любил преферанс и под его влиянием у нас в группе образовался кружок любителей этой карточной игры. Обычно мы за день договаривались у кого собираемся и после занятий с большим удовольствием предавались карточному пороку. В тот раз все было как обычно. Только договорились ехать не в квартиру, а на дачу в Аникеевку. Весна, свежий воздух и добираться на электричке до ближайшего метро не более 15 минут. Однако уже с утра Александр приехал в институт не в настроении и с помято-серым лицом. Но от и поездки не отказался. Только во время игры Александр через каждые 20-30 минут отлучался куда-то на улицу. Мы, конечно, догадались, что у него проблемы с желудком, но решили услышать от него, как он сам выскажется на эту деликатную тему. После очередного возвращения мы его спрашиваем, что случилось. Ответ был гениален: "Что, что... дно пробило..." Я на всю жизнь понял, как образованный человек может объяснить любую неприятность, не прибегая к нецензурной лексике.