Cборник смешных историй № 2655

Удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк Яков Павлович перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...

Работаем с мужем в одной фирме. Приходит нам письмо о встречной проверке (бухгалтера меня поймут) по товару скажем так "не вполне официального происхождения".
А муж как раз простыл со всеми "вытекающими". Даю ему флешку с виртуальным описанием всего, что требуется. Накладных никаких не даю. Говорю: "Изобрази на лице всю скорбь еврейского народа, чихни пару раз на инспектора и скажи, что вся бухгалтерия поболела. Выторгуешь хоть пару дней. За это время что-нибудь придумаем с приходными документами..." Заходит муж к инспектору. Говорит: "Вот все, что вы просили только в электронном виде. Я один остался да и то еле хожу..." Инспектор точно так же кашляет, чихает и выдает: "Видите, я вот тоже один сижу в отделе. Ну хоть свои накладные принесите как-нибудь через пару дней..." Так вот грипп - великая вещь!!!

Училась я в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом – «кнопки не кнопаются», «нажималки не нажимаются». И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит - просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в наших селеньях! Справа подъезжает какой-то джип, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Давай, я прикрою!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат!

Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби - я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три "фаворита" из моей коллекции.
Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он – известный архитектор. Фраза после часа ожидания: «Наташенька, у вас такие духи чудесные. Мне от них очень есть хочется».
Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги, пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на меня и говорит: «У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину».
Действие последнее. Он - большой профессор большого питерского университета. Ухаживает уже долго. Приехал с презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: «Вы сегодня так прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно вы выглядели раньше».