Cборник смешных историй № 2657

Эта смешная история произошла очень давно – тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение – вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт… И вот, в тот знаменательный миг когда три пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития…
Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления… Что самое смешное всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.
«Мы такие-то, делали влажную уборку в помещении. Для этого шкаф был поднят с пола. Но получившийся в результате неожиданного открытия двери комендантом общежития сквозняк столкнул нас с места, и мы выронили шкаф в окно…»

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на
вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад. Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой комсомолкой работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды рабочие прицепили ей груз, на который кран был не рассчитан. Или противовес надо было увеличить... И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя все поняла. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, раскрыв рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала бить рабочих. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых рабочих. Ну, и еще им до кучи добавили...

Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу, который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству, поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту). Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать не планируется - ну, там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку. Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну, это, короче... надо этот... (вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?" Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо. "Ну, гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде". Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д. глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону. Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось. Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а «gift» по-немецки вовсе и не подарок, а «яд».