Cборник смешных историй № 2661

На остановке, возле учебного заведения, две девушки обсуждают что-то.
- Нужно отступить от пандуса сантиметров на 25.
- Да и 15-и хватит.
- Нет не меньше 25-и.
Спорят, на пальцах показывают (для убедительности). Тут мимо проходит старушка, и начинает возмущаться: Как не стыдно, о чём только современная молодёжь думает, а ещё девочки... «А вот о чём думают современные бабушки?» – это действительно вопрос.

Был у нас один вредный подполковник, не дай Бог с ним вместе в дежурную смену попасть, за сутки весь мозг вынесет.
Естественно, все относились к нему, мягко говоря, отвратительно. А наша дежурная смена была большая - электрики, сантехники, вентиляция и прочие службы технического обеспечения. Однажды случилась такая история.
В монтажно-испытательном корпусе решили сделать серьёзный ремонт - поменять все трубы и батареи. Решили - сделали, всё лето аврально работали, всё поменять успели. Всем зимой тепло будет. Наступает отопительный сезон, все рады тепло, красота! Со старыми батареями тепла уже никакого не было. Но в одной комнате - холодина, батареи абсолютно холодные. И, естественно, это комната, в которой работал этот вредный подпол. Походили, посмотрели - всё вроде нормально, должно греть, а не греет. Пока отопительный сезон не закончится, полностью проверить нельзя. Так всю зиму в холоде этот подпол и просидел. А когда отопительный сезон закончился, проверили более тщательно и выяснили, что сантехники во время ремонта в этой комнате в одном месте вместо трубы лом приварили и покрасили. И поделом - с людьми надо по-человечески.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик...
Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Да-а-а... Как перед Виталиком то неудобно.

Еще при советской власти в г. Йошкар-Ола собирались строить завод по производству пишущих машинок. Ну, была такая потребность в них в «до компьютерную» эпоху, и довольно высокая. Ведь у каждого начальника была секретарша. А в те времена невозможно было представить секретаршу без печатной машинки.
Так вот. Принесли планы по строительству этого завода какому-то высокому начальству, на утверждение. Тот уже собирался было поставить свою визу на штампе "Утверждаю", да так и застыл. Поглядел грозно на пришедших специалистов-строителей и будущих производителей и спрашивает:
- А как завод-то называться будет?
Те ему в ответ:
- "Йошкар-Олинский завод пишущих машин".
- Да? А как сокращенное название?
Ну, было тогда принято все сокращать: СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. Так вот, те почесали репу, но ничего лучше "Йошпишмаш" и ЙЗПМ (или ЙОЗПМ) не нашли. Хоть так крути, хоть эдак - все равно ругательство какое-то получается. Так им высокое начальство проект и не подписало. Что он, дурак, что ли - под ругательством подписываться?!
Так и не построили в Йошкар-Оле этот завод, но название осталось в истории…