Смешные истории из жизни - cборник № 2796
***
Знакомый рассказал. Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может, накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал. Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухи вылетают. Много! А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор. Первая мысль: это что ж за ароматизатор такой, от которого мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, ароматизатор сделали, на который мухи слетаются. Те не верят. Он: «Хотите, покажу?» Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много. В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.
***
Довелось мне как-то погулять на свадьбе. Через некоторое время телефонный звонок сообщает, что всякого рода прикольные фотографии мне уже высланы. И потом еще недели 2-3 происходят диалоги такого типа:
- Ну как фотки?
- Да блин не приходило ничего!
- Так почту проверь!
А чего мне проверять, если письма появляются сразу на рабочем столе моего компьютера? Много позже как обычно выхожу из квартиры в тапочках забрать из почтового ящика квитанцию о квартплате и складываюсь от смеха. В ящике лежит письмо черт знает, какой давности с глянцевыми отпечатанными фотографиями. Вот блин, что значит незамутненное сознание - кто-то, оказывается, еще пишет бумажные письма.
***
Дело было этим летом. Стоим мы как-то с друзьями на остановке, ждем транспорта. Подъезжает достаточно набитая маршрутка. Кто-то из моих друзей вслух произносит:
- Нет, я еще жить хочу!
На что послышался ответ:
- Ну, так вы быстрее решайте, что вы хотите: жить или ехать!
***
1989 год. Молодые студенты-медики после пары фармакологии заходят в аптеку, посмотреть на то, что они только что учили. Полупустые витрины красуются табличками с указанием назначения того немногого, что есть в наличии. Например: жаропонижающее, а рядом аспирин. Доходим до очередной витрины и видим: табличка гласит «Противоожоговое» и рядом ничего кроме пачки презервативов! До сих пор не пойму: как их при ожогах применять?
