Смешные истории из жизни - cборник № 2981
***
Живу в США, в штате где при разводе имущество делится пополам. А живу хорошо, и даже очень. Вот, женился тут, третий брак. На работе коллеги поздравляют, ну и, будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь:
- А брачный контракт заключил?
Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.
- Нет... – говорю. - Не заключил.
Буржуи серьезно заволновались:
- Что, правда? Серьезно? При твоих-то деньгах? А если развод?
- Да правда-серьезно! - говорю.
Все были в шоке. Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался... У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... Эх, не предупредили...
Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю. А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь? И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
***
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
***
Работаю в 3-этажном здании в 5 минутах ходьбы от пересечения большого перекрёстка. С дороги хорошо просматривается здание. Недавно кто-то из работников повесил просушить рабочий комбинезон на крыше. Висит себе, от ветра рукавами машет. В результате - приехал полицейский наряд с шумом и мигалками - спасать самоубийцу. Комбинезон спасли…
***
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю и говорю:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
