Cборник смешных историй № 2992

Как-то раз пришел ко мне неизвестный студент с уже готовой, но странно курсовой работой. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись - бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал - и сам же её реализовал.
Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподавательской жизни, да и говорю:
- Знаете, у меня единственный вопрос к Вам – «Почему я?» Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?
Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул:
- Так больше же некому... Остальные-то ещё хуже...

Решила я тут в свете наступающей таки, пусть и не семимильными шагами, весны, помочь моей бабушке разобрать всякие вещи для огорода-дачи. В том числе стали мы разбирать семена для рассады - огурчики, помидорчики и много еще чего. Проблема заключалась в том, что все заботливо завернутые в бумажки порции семян сильно перепутались за зиму и я стала их раскладывать по кучкам - отдельно семена помидор, отдельно - огурцов и так далее. А подчерк у бабушки и так не самый понятный, а тут еще она писала прямо по пакетикам с семенами, вообще ничего не понять под час. Но вроде бы пока распознаю разные сорта. Но вот попадается пакетик с совсем уж непонятной надписью. Читаю и так, и сяк - ну никак не расшифровать. Пошла к бабушке:
- Баб Мань, а здесь что у тебя написано?
- Здесь, Катюша, написано просто: "Слямзила у Таньки".
- Что-что там написано?
- Да шла я как-то с электрички на огород, шла мимо огорода соседки, Таньки. Гляжу - а у нее такие славные помидоры уродились, просто загляденье. Я и взяла несколько штучек для рассады...

Случилось это недавно неподалеку от нашего парка культуры и отдыха, где я прогуливался со своей семьей. Время близилось к вечеру, и мы, уже шли к автобусной остановке напротив входа в парк. Нашей маршрутки пока не было, но на соседнюю остановку подъехал маленький автобус. Народ, расслабленный воскресной прогулкой, начинает неспешно заходить в автобус, и до нас доносится раздраженный голос водителя, недовольного излишне медленной посадкой. В этот момент в маршрутку пытается войти последний пассажир, ведущий на поводке большого дога. Доги - вообще собаки весьма мирные, а тут еще она была на поводке и в наморднике. Однако едва ее заметив, водитель совершенно вышел из себя:
- Ты куда с собакой, подлец! - закричал он, уже совершенно не сдерживаясь. - Ты что не знаешь, что с собаками в маршрутку нельзя?
- Почему же нельзя, - спокойно отвечал собаковод. - Я тут всегда езжу.
- Нельзя! Ты бы еще с лошадью сюда полез.
Последний возглас услышала девушка-лошадница, катающая детишек перед входом в парк. Она подошла к маршрутке, подтягивая за поводок свою лошадку и, состроив наивное выражение лица, спросила:
- А что, с лошадью тоже нельзя?
Надо было видеть лицо водителя! Пробормотав что-то нечленораздельное, он выгнал уже вошедших пассажиров из салона, закрыл дверь и под хохот свидетелей умчался в даль...

Давно это было, экономика только готовилась стать "экономной", я только что окончил МАМИ и работал в КБ на автозаводе. В то время существовал такой порядок: министерство иногда для нас закупало на разных зарубежных выставках автомобильные новинки, чтобы мы учились и, так сказать, не отставали в своём развитии. И вот как-то раз привезли очередной шедевр западного автопрома. Началась обычная работа: изучение, обмеры, зарисовки... Всем интересно, тишина... И в этой тишине вдруг на секунду раздается шипение. Это начальник лаборатории Михаил Борисович Розенфельд начал замерять давление в шинах. Потом шипение повторилось и, что странно, не останавливалось! Все с интересом повернули головы, а Михаил Борисович, выдержав паузу, шумно втянул носом воздух и, закрыв глаза, блаженно произнёс:
- Воздух свободы!