Cборник смешных историй № 3025

Приятель рассказал прикол про японские тачки. Привезли мужику под заказ какую-то дорогую машину (Вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и едет к себе домой. Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он удивляется. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он ничего не понимает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он звонит продавцам. Те: "Все хорошо. Что хотел, то и пригнали". В общем, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с главным компьютером. Пока не появился специалист. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она неровная. Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. А у нас же все дороги такие…

На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы корму не помяли.
Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречная полоса свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.
Впереди километра 1,5 большой перекресток, думаю там - встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая. Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.
Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул и вижу... Что у стоящего рядом со мной шикарного внедорожника опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок! Затем рука исчезает, стекло поднимается и ... наш ряд тронулся, я уехал.

Случилось это еще в то далекое время, когда компьютеры не стояли на каждом офисном столе и в конторах еще частенько использовались для печати документов различной важности старые добрые печатные машинки. И вот, контора. За столом сидит секретарша и печатает на такой машинке один очень важный и срочный документ. Рядом стоит шеф и пребывает в нетерпеливом ожидании окончания печати. Секретарша - старая дева малоинтересной наружности (не повезло шефу), поэтому начальству разглядывать совершенно нечего. Тут вдруг секретарша останавливает стук по клавишам и с вселенской печалью в голосе произносит:
- А ведь я, Семен Семенович, от вас ВИЧ перенесла!
Семен Семенович в полном шоке. Он никогда не проявлял ни малейших поползновений, а тут вдруг она перенесла от него ВИЧ! Когда? Как? Секретарша продолжает:
- Да, представляете, ваше отчество полностью не влезло и я "Семено" набрала на одной строке, а "ВИЧ" перенесла на следующую!
Секретарша потом еще долго удивлялась, как легко простил строгий шеф ее ошибочный перенос...

В один из прекрасных холодных вечеров, мы с друзьями решили посидеть у меня дома, попить пива, и просто приятно провести время. Сидим у меня на кухне: женская половина нашего общества на диване сидят - попивают чаёк, а мужская - пиво. Они у нас парни курящие и часто выходили в подъезд покурить. И у них я слышу такой разговор:
- Где сигареты?
- Да возьми у меня в куртке.
И слышу, девчонки тихо говорят:
- Как же они свои бандитки различают?!
Ну, и я по глупости решила спросить у своего знакомого (но получилось, совсем не так, как я это хотела сделать). В общем, мой вопрос прозвучал так:
- Слушай, у вас же куртки одинаковые, как же вы свои ботинки различаете?!
После некоторого раздумья, кухня просто разразилась диким хохотом.