Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3103

Сборник смешных историй подготовлен: 13.05.2018 г.


- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".


***

Много лет назад это было. Поехал я как-то зимой по какой-то надобности на дачу. Добраться туда, в это время года, было задачей не простой. Летом до поселка курсировал специальный автобус, что было очень удобно - конечная остановка была в десяти минутах ходьбы от моей дачи. Однако зимой маршрут отменяли, поэтому надо было ехать на электричке, а потом больше часа идти пешком по морозу. Но в этот раз выдалась на удивление приятная погода - мороз и солнце, день чудесный. Вот и добрался я туда без особых проблем, сделал свои дела, возвращаюсь обратно. Гляжу - на скамеечке, что на конечной остановке автобуса установлена, женщина какая-то сидит. Думаю, может отдохнуть присела. Иду дальше. Тут она меня спрашивает:
- Не подскажите, а когда следующий автобус приедет?
Я отвечаю:
- Точно не могу сказать, но думаю, в апреле.
Видели бы вы ее лицо! Она еще долго не могла мне поверить, думала, я ее разыгрываю. А потом обреченно сказала:
- Уж лучше бы пошутили...


***

Зашел я как-то в аптеку лекарствами от насморка запастись, а то с этой погодой не поймешь, как одеваться - то стужа, то оттепель. В аптеке, как всегда у нас, только одно окошко из трех работает, поэтому очередь небольшая выстроилась. Небольшая, но весьма неприятная: два слегка поддавших парня, женщины вперемешку со старушками и, самое страшное, мама с грудным ребенком. Поначалу-то вроде было еще ничего, но через некоторое время ребенок начал надрывно кричать. Все мамочку поскорее пропустили, но парни уже с аптекаршей разговаривают, пропускать вроде как поздно. Тем более, что под действием алкогольной анестезии плач, наверное, не так досаждал. И вот, просят они аптекаря помочь им выбрать товар. А товар-то не простой, резиновые изделия №2. Долго выбирают... А ребенок продолжает кричать. Тут мамочка не выдерживает и говорит:
- Да берите уже любые, все равно на один раз.
Тут один из парней поворачивается к ней и с достоинством произносит:
- Вот если бы вы не покупали «любые», то этого крика можно было бы избежать!
Очередь грохнула, а парни, выбрав свой товар, с триумфом удалились...


***

Случилось это во время службы. Привезли нас как-то на полигон, на стрельбы. В том числе должны мы были изучить метание гранаты. Выглядело это следующим образом: привели нас в специальный окоп, где-то в метрах тридцати от которого находилась мишень - какое-то странное сооружение непонятной формы. Гранаты были настоящие, разрывные, поэтому и инструктаж у нас был самый настоящий. Инструктор объяснил несколько раз, чтобы самые тупые поняли:
- Берете гранату в правую руку. Большой палец левой руки вставляете в кольцо и выдергиваете его. Гранату бросаете как можно сильнее в сторону мишени, а сами приседаете в окоп. Всем понятно?
Каждый по очереди стал подходить на место, брать гранату и бросать ее в мишень. Процедура проходила без происшествий, пока очередь не дошла до нашего Васи, товарища исполнительного, но редкостного тугодума, из-за чего постоянно попадающего в передряги. На этот раз он сделал все как ему сказали - взял гранату в правую руку, выдернул кольцо и бросил ее в направлении мишени. Однако до мишени она не долетела, более того, упала она не более чем в пяти метрах от нас. А разлет осколков - 20 метров! Инструктор закричал:
- Ложись!
Все пригнулись, раздался оглушительный взрыв, но, к счастью, никого не задело. Инструктор сразу подскочил к Васе, схватил его за шкирку и начал орать:
- Ты что по нормальному гранату кинуть не мог?
- Так я же левша! Правой не могу далеко кинуть!
- А почему же тогда левой рукой не бросил?
- Так вы сказали правой кидать!