Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3121

Сборник смешных историй подготовлен: 31.05.2018 г.


Одна наша соотечественница поехала в длительную командировку в Японию. Японского она совершенно не знала, надеясь обходиться одним английским. Но объясняться с местными не на японском было довольно проблематично, о чем ее предупредили заранее. Другой проблемой было то, что она совсем не была любительницей японской кухни, суши и прочих разносолов. К тому же цены на подобную еду в Японии могут очень и очень кусаться. Зато она любила пиццу, которой на Родине себя потчевала регулярно. И она нашла следующий выход из ситуации - с помощью японских коллег она выучила фразу вроде: "Доставьте такую-то пиццу по такому-то адресу". В первый же день она позвонила в местную пиццерию и через полчаса наслаждалась весьма недурственной пиццей. Так продолжалось с месяц, в течение которого она не уставала хвалить себя за находчивость. Но когда она в очередной раз позвонила по заветному телефону, то на ее просьбу по доставке пицце почему-то ответили по-английски:
- Мы очень благодарны вам, что вы постоянно пользуетесь нашими услугами. Мы и дальше готовы поставлять вам пиццу, но мы хотим поставить вас в известность, что наша пицца далеко не самая лучшая. Может быть вам все же лучше позвонить в пиццерию?
- А я куда звоню?
- А вы звоните на мебельную фабрику.
Остается только поражаться терпению японских мебельщиков...


***

Собирались мы с друзьями в большой поход. Собрали вещи, надо по рюкзакам рассовывать. В том числе мелочевку разную. Решили для обеспечения водонепроницаемости упаковать ее как следует. Видимо пора идти в аптеку. А тут Вася приходит, хвастается - новые ботики мол купил! Теперь ему грязи-топи не страшны! Только вот мозоль с непривычки появилась, не хорошо. Решил с нами в аптеку сходить. Пришли мы до места, а там народу чего-то набежала, очередь на полчаса. Отстояли таки, подходим к окошку. А за нами уже новая очередь человек на двадцать. Мы говорим:
- Нам пожалуйста штук двести самых дешевых презервативов.
Тут вклинивается Вася:
- И мозольный пластырь!
Сказать, что мы произвели в аптеке фурор - это ничего не сказать...


***

Моя маленькая дочка недавно начала ходить в музыкальную школу. Там есть такой предмет «Слушанье музыки». Там действительно детишки слушают красивую классическую музыку, обсуждают ее с учителем и выполняют простые задания. Одно из самых распространенных - нарисовать картинки по мотивам прослушанных произведений. За это, как ни странно, ставятся оценки. И вот, недавно дочка получила не пятерку, как обычно там получают ученики первого класса, а пятерку с минусом. Начинаю выяснять, почему вдруг с минусом. Дочка рассказывает:
- Мы слушали произведение, которое называлось "Сладкие грезы принца". И нужно было эти грезы нарисовать. Мы вначале не поняли, что такое грезы, но учительница объяснила, что надо нарисовать то, о чем может мечтать принц.
- И что ты нарисовала?
- Я нарисовала дракона. Наверняка принц мечтает его победить. Но учительница сказала, что это не может быть сладкой грезой. Это же страшно - дракон! Сказала, что надо было лучше принцессу нарисовать. Но мама, зачем ему мечтать о какой-то принцессе? Он же мальчик! Зачем ему принцесса-то может быть нужна?


***

Жду на остановке автобус. Рядом стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по голове ударить...