Cборник смешных историй № 3124

У нас в банке все входы на этажи по магнитным пропускам. Не только вход в комнату и на проходной, к чему мы уже привыкли, но всякие перемещения по зданию. С лестничной площадки на этаж – железная дверь. Из лифта попадаешь в небольшой предбанник, металлическая дверь, приложил пропуск и прошел. Обсуждали неудобства, в связи с чем коллега вспомнил давнюю историю.
Аналогичная ситуация, только без магнитных пропусков. Совпадает лишь факт наличия такой двери и предбанника между лифтом и этажом. Днем дверь всегда открыта, а на ночь запирается простым ключом. Ходили туда всякие разные клиенты, какую-то компьютерную технику покупали. Пришел как-то очередной клиент как раз перед концом рабочего дня. Поднялся на нужный ему этаж. Вышел из лифта и уперся в закрытую дверь. Подергал, постучал, а лифт в это время благополучно закрыл свои двери и укатил по своим делам. Ну, нет так нет. Поехали обратно. Только вот незадача. Кнопка лифта находится по ту сторону двери. Запертой двери. Тут то клиент почувствовал себя в мире героя Фарады из «Чародеев»:
- Люююдииии!
И так до самого утра. Благодарил судьбу, что события случились не в пятницу.

Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им. Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 200 гривен на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот...

Была у нас кошка - фифа. Шерсть длинная, а расчесываться – не любит. Вот и покрывалась она время от времени сплошным валенком. Летом, как настанут теплые деньки, мы кошку в ветеринарную клинику везем, стричься, под наркозом. И вот сидим мы в клинике, ждем, когда нас позовут колтуны состригать. Тут же, в приемной, три подростка. Две девушки и парень. Все из себя самоутверждающиеся. Имею ввиду их внешность. Это когда чем страшней, тем лучше. Девушки с пирсингом на лице, во всех мыслимых местах. А у пацана еще и длинные-длинные дреды. Когда этот, подозрительно веселый русоволосый боб марли, начал заглядывать в переноску и участливо спрашивать, какие проблемы привели нас к врачу, я молча схватила кошку и пошла в дальний угол приемной, где мой муж рассматривал витрины. Ну не хочу я с таким общаться. А тут мой Благоверный мне и говорит: "Что ж ты не сказала, что проблемы у нас такие же, как и у него - колтуны в волосах?"