Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3137

Сборник смешных историй подготовлен: 16.06.2018 г.


Небольшой, но довольно известный, северный городок. Год, примерно, 98-й. Пора «отоварок» (если кто помнит, что это такое) прошла, но половина города донашивает «отоварочные» вещи. Пуховики в частности. Сама история:
Решили мы с другом и с женами пивка попить. Стоим возле ряда ларьков, размышляя какой сорт пива мы предпочитаем в это время суток. Наконец решение принято, обязанность покупки возложена на друга, остальные разбрелись по ряду - кто сигарет купить, кто просто так, поглазеть. Проходя мимо одного из ларьков, замечаю друга, который набирает пиво, но не того о котором договаривались. Я подхожу, возмущенно толкаю его, заявляя:
- Что за ерунду ты тут набираешь?
Оборачивается какой-то незнакомый парень и удивленно на меня смотрит («отоварочные» пуховики, помните?). Я извиняюсь и отхожу в сторону. С улыбкой иду искать «своих», чтобы рассказать историю, и тут замечаю жену друга, который покупал пиво. Она прямой наводкой подходит к тому же парню (который еще не отошел) и со всего размаха, по-семейному, заряжает ему плюху по спине, причем довольно сильно. Действие это сопровождается возмущенным криком:
-Ты что тут за ерунду берешь?
Надо было видеть лицо того парня, когда он обернулся. Он только смог спросить:
- А что?
Я лежал неподалеку. Паренек, наверное, подумал, что, действительно, что-то не то купил.


***

Одна моя подружка стояла в очереди в магазине, а за ней стоял мужчина, алкогольного типа. Не помню из-за чего, но они стали ругаться. И вот Ира (моя подружка) обернулась, чтобы посмотреть на того, кто с ней ругается. А этот алкоголик как закричит громко:
- Господи! Страшная-то какая!
Все, кто был в этой очереди, естественно, стали оборачиваться и смотреть на неё и почему-то качать головами. И вот, купив все, что ей нужно, она плелась по направлению к остановке. Настроение, естественно, на нуле. Села и стала думать, почему же тот алкоголик ей так всё-таки сказал. И тут к ней подсаживается мужчина, который пытается с ней заговорить с целью знакомства. И Ира в отчаянии огрызается и говорит:
- Ну что вам всем от меня надо, ну плохо я выгляжу сегодня, что издеваться!
Потом они обменялись телефонами и встречались целых два месяца.


***

Как-то раз студенты решили отметить окончание первого курса. Собрались на какой-то квартире. Злоупотребили алкоголем, спиртного было очень много, а потом решили лечь спать. Всё 24 человека в 2-х комнатной. Кому-то стало жарко и он попросил открыть окно. Встаёт тот, кто был ближе всех к гантели, подымает её и... Всё слышат звук бьющегося стекла и говорят:
- Слава богу, так свежо стало!
Утром просыпаются, смотрят, а гантель в телевизоре!


***

Недавно заезжал на СТО, менял диск сцепления……. У меня «Нива», поэтому, чтобы поменять этот самый диск, нужно снять не только коробку, но и раздаточную коробку, а потом уже менять сам диск, по-другому не подлезешь. Для этого подняли мою машинку на подъемник. Процесс идет нормально, диск поменял, коробку прицепили обратно, раздаточную коробку тоже почти. Подходит ко мне мастер и говорит:
- Сейчас ты до 80 км/ч разгонишься, а я тебе ее отцентрирую.
Ну, не вопрос, а сам думаю, на какой улице поблизости можно без особых проблем-то разогнаться так быстро. У нас город Омск, хоть и миллионер, довольно крупный, но дороги из разряда «смерть коровам», да и светофоров много, но разогнаться можно. Я ему говорю:
- Ну, ладно, прокатимся, только, как ты ее центрировать на ходу будешь?
Он на меня так посмотрел, сначала не понял мой вопрос, потом до него дошло, и он задал вполне резонный вопрос:
- А куда ты с подъемника в воздухе уедешь?
И тут до меня дошло все… Я в воздухе на подъемнике до 80-ти разогнался, а он мне снизу ее центрировал. Машину починили, но надо мной смеялась вся СТО.