Cборник смешных историй № 3220

Когда моя жена родила первую дочку (1997 год, тогда еще мобильных не было, надо было искать работающий телефон-автомат). Утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять?
Ладно, набираю свою маму - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с мамы! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю: «Не надо никуда ездить, бабушки, внучка у вас родилась!» Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почувствовать себя обделенной, что не ей первой сообщили…

Пришел недавно домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам поесть… Ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - кусок замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг мне оттуда на лицо падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма!

Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появился старший лейтенант Г.:
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил: «Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево». На что старший лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение:
- Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб.

Жил мой знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окрестности унитаза соседа. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом зажигания запала и взрывом.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано, как задумано, но что-то пошло не совсем, так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то поблизости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: «Интересно, а все-таки что же вы такое едите?»