Cборник анекдотов № 4613
***
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
***
После матча со сборной Хорватии многие игроки сборной России по футболу жаловались на низкое качество травы на стадионе “Локомотив”. Уезжая в Голландию, Гус Хиддинк пообещал ребятам решить эту проблему.
***
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи?
— Конечно, — отвечает вpач.
Мужик наполняет таз и вздыхает:
— Как хо-pо-шо! А то во всей округе туалета не сыщешь...
***
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две девчонки!!!
— А плохая?
— Да они обе плохие...
***
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Если мою до кучи прихватишь, то год условно.
***
Разговаривают подруги:
— Ты знаешь, что Клаву вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Да ну? Она что, язык прикусила?
***
Письмо в журнал “Здоровье”: “Уважаемая редакция! Должен вам признаться, что пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом... Умоляю, подскажите, что делать? Чего бы еще такого придумать?”
***
Хозяин показывает гостю коллекцию драгоценностей, подаренных им жене за долгие годы:
— Сколько же денег я потратил! Хотел бы я хотя бы перед смертью все это продать, чтобы узнать, сколько все это стоит!
— Но как ты узнаешь, когда наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
— Да запросто! Если я хоть что-нибудь продам, жена тут же меня убьет!
***
Парень спрашивает приятеля:
— Что-то твою подругу не видно. Вы поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал!
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
— А я в компании никогда и не раздевался.
***
Первое свидание.
Парень:
— Интересно, какой я у нее?
Девушка:
— Интересно, какой он у него?
