Сборник анекдотов № 4614

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Ну откуда деньги у бедного еврея?

— Сколько у тебя было женщин?
— Много! Четыре!
— Всего четыре?
— Нет, постой... Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Приезжает муж из командировки на день раньше. Смотрит — в супружеской кровати лежит сосед с его женой. Муж:
— Клава, что он делает в нашей постели?!
— Чу-де-са!!!

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну, пропустил! Хорошо пошла!

Изя идет по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Профессор в мединституте:
— Перед тем как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка. Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. Он отбил у меня девушку. А я остался с носом. Но он остался без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: “Сифилис и ее последствия”.

— Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
— Да вам, девушкам, легко — приподняла юбочку, и всё.
— А если преподаватель женщина?
— Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...

— У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней.

Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!