Cборник смешных историй № 2099

Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет "Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу такой манерный голосок:
- Аа-а-а, приве-е-ет…
Смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блондинка и громко, чуть в нос, разговаривает по мобильному:
- Да-а-а, я в "Космосе".
Пауза, что-то внимательно слушает, потом:
- Да нет, я в "Космосе".
Снова пауза, а потом возмущенно:
- Блин, ты что, тупая?! Я в "Космосе"!
Я начинаю потихоньку давиться от хохота. Видимо, до блондинки что-то доходит, и она выпаливает:
- Ты совсем уже! Я в "Космосе", в супермаркете который!

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.
1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты спишь?
2. Сколько дней рождения у человека?
3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольких месяцах в году 28 дней?
4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?
5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?
6. Может ли человек, живущий на западе Нью-Йорка, быть погребённым в Манчестере?
7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?
8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Мимо проходит медведь. Какого он цвета?
9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?
10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?
11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него лошадей, если считать коров за лошадей?
12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?
13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?
14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?
15. Кто ходит по полю, не шевелясь?
16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5 человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5 выходят. Как шофёра звать?
17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?
18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?
19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, такое коллективное собачье хамство его шокирует и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!

История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из номера выходит молодой человек и спрашивает:
- А у вас случайно нет... - но договорить не успевает.
- Есть, конечно, есть! - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах.
- Что случилось? - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает:
- Вообще-то я хотел попросить презервативы.