Cборник смешных историй № 2115

Я могу долго рассказывать про деревенских жителей, ибо это особое состояние души, доступное только им. Я, человек из города могу только созерцать, смеяться, сопереживать, но стать таким же по духу не получится. И всё же бабка Прасковья была для меня – индивидуальность и тут. Толи от того, что характера была не сгибаемого – на войну ушли и не вернулись муж и двое сыновей. Толи из-за её простоты душевной и доброты безграничной. Когда я приезжал на лето в деревню – два, а то и три вечера посвящались лекциям с этой интересной бабулькой на политические темы. Очень уж они её интересовали. В гости к моим дедам она заходила ежедневно, а то и не один раз за день. Но один визит до сих пор в памяти. Поболтав минут пятнадцать ни о чём, она заявила такое, что я еле удержался от смеха. Мол, звёзд на небе больше нет – космонавты все «посшибали». Факт – потрясающий, доказательство – личное наблюдение три ночи подряд. Звёзд нет. Когда она ушла, я долго смеялся, а мои деды поговорили о звёздах и пришли к выводу – совсем слепая Прасковья стала. На этом можно было и закончить, но… Ночью, деды, видимо, долго ждали пока я засну. А потом оба отправились на улицу. Минут через пять и я вышел. Картина впечатляющая – взоры двух старых людей и небо, усыпанное звёздами…

История эта произошла несколько лет назад. Решило правительство, что надо внедрять везде и всюду высокие технологии. Компьютеризировать все, так сказать. Прислали в одне компьютерную фирму несколько человек из деревень и сел для просвещения. Ребята умные, толковые, только вот кроме калькулятора не видели машины более мощной. Отправили их в специальный отдел, чтобы тамошние хакеры научили их азам обращения с компьютером. Ну, те и давай им все рассказывать чуть ли не на языке программирования. Видя застывший ужас в глазах учащихся, решили все упростить и говорят: «Для того, чтобы начать работу с операционной системой «Windows» необходимо нажать кнопку Пуск в левом нижнем углу экрана». Тут доносится жалобное: «А она не нажимается». Преподаватель поворачивается, а этот гений сидит и пальчиком так аккуратненько, но усердно тыкает в монитор. На этот раз «учителя» сдержались от смеха, объяснили, что к чему. Потом говорит преподаватель: «Чтобы запустить какое-либо приложение с помощью ярлыка, наведите курсор мыши на этот самый ярлык на Рабочем столе и дважды кликните». С другого угла слышится тоненький голосок: «Клик, клик». На этот раз от смеха не удержался никто.

В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!".
Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание.
Первой опомнилась старший продавец:
- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).
- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...
"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды...

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы найти "тити", раз уж покушать не дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом: "Де мама?"