Cборник смешных историй № 2156

В выходные на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных сборах. Надо было парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо было. А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться. Его засмеяли, он обиделся и сказал: «Зато я могу сделать вот так!». Взял упор снизу и выгнул турник в дугу. У них ведь совсем другая группа мышц работает.

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

Приехала теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица):
- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее на пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?

Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в квартиру. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая в шоке от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит:
- Прекратите!
Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке!
- Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию!
Снова тихо. Но звуки возобновляются! Няня звонит в милицию. И тут слышится отчетливое "Мяу!" из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов:
- Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке!
Ответ последовал с секундной паузой:
- Это какого же размера у вас кошка?