Cборник смешных историй № 2674

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз».

Короче, случилась тут незадача: у моей мамы на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну что делать, погоревала она конечно и в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский! Ну, она его и взяла. Вернулась домой и дай, думает, проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту кнопку нажимает, что-то подвернула - будильник не работает! Она его и так и эдак - ничего! Тут ее осеняет - батарейки-то не вставила! Вставляет батарейки - будильник не работает! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, где написано что и куда крутить нужно. Глянь в коробочку, лежит какая-то бумажка! Ну, она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!"

Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная". Все как положено, место мало, лежал в коридоре. Санитаров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези или из операционной забрать. Молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах. Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения. Уже перед самым входом в операционную ассистент хирурга спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть? Дедуля говорит, нет... А зубы, дед, у тебя свои или вставные? Вставные, сынок. Ну, тогда нельзя, снимай, мол. Дед попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан. Мужик потом из дедушкиной палаты рассказывал. Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...

Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему, ну, о-о-очень срочно нужно в туалет. Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в туалет. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд милиционеры были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в маленькой комнатке (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- Документы!!! - озадаченно прорычал один из милиционеров. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! «Охранники» почесали репы, пробормотали что-то о его памяти и ушли. Но неприятная ситуация, блин…