Cборник смешных историй № 2675

Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопрошать:
- Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?
Все просто окаменели.
- Нет, наверное, нет.
Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.
- Ну, что? - спрашивает классный. - Ты признаешь?
Девушка тихонько блеет:
- А чего признавать-то?
Сочувственный голос из класса:
- Она уже осознала свои ошибки... Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!

Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила, где-то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим, пьем чай. Дочь в непонимании полном, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпеливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:
- Тебе понятно?
Она отвечает:
- Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?

Это было году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера гуляет возле гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну, дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п.) наклоняется и начинает внимательно разглядывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

Утренняя какая-то передача, астролог с умным видом рассказывает, что ждет какой знак в следующем году Лошади. Минут 20 рассказывал уверенно, не спеша, раскладывал по полочкам. В общем, внушал доверие и создавал впечатление, что профессионал. Ведущая в конце спрашивает: «А Вы случайно сам не в год Лошади родились?» Он ответил: «Нет, я – Телец». Я чуть чаем не поперхнулся.