Сборник анекдотов № 10

Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину!

Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз подаётся через автоматически выбрасывающиеся маски.

Пивной живот - признак верности мужчины.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

- Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!

Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.