Смешные анекдоты

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом!»
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногсшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.
— Везёт же кому-то…
— А представляешь, ведь есть тот, кому она уже поперек горла?!

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем обалдел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

На таможне:
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Вчера паспорт на имя Сергея Степанова был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
—Вы куда едете?
—В Уфу.
—А я из Уфы.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Пионеры Жиглов, Смирнов, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед дороже Мерседеса в 10 раз!

- Мне совершенно не в чем ехать на курорт, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Обращение к Медведеву: продайте 3 Курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

- Почему в разгар выборов исчезла Юлия Тимошенко?
- Ее однопартийцы говорят, что ее перед выборами стала донимать ангина...
- А вот Тягнибок, как бывший врач, уверяет, что ее после выборов стала душить грудная жаба...

- Слышал, что Янукович скоро уйдет с поста президента Украины?
- Почему?
- Говорят, он утратил доверие Медведева.