Анекдоты онлайн

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и даже хренового.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

- Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

У армянского радио спросили:
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системный блок и понял, куда из корзины удаляется мусор.

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

- Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру «в гости», ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе... Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!

- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

- Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня съесть собирается?

- Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

- Как взяться за ум, не повредив окружающим?
- За свой возьмись!

«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

- Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к «Олимпиаде 2014».

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.