Смешные анекдоты

Ежедневные обновления




Сборник анекдотов № 3218

22.01.2020

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Читать весь сборник анекдотов № – 3218



Сборник анекдотов № 3217

21.01.2020

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Читать весь сборник анекдотов № – 3217



Сборник анекдотов № 3216

20.01.2020

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”?
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим?
— Да я твою жену знаю — ведьма!
— Спорим?
— Ладно, спорим.
Приходят домой.
— Лапочка, открой нам дверь!
— Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!

Читать весь сборник анекдотов № – 3216



Сборник анекдотов № 3215

19.01.2020

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на Чемпионат Мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

Читать весь сборник анекдотов № – 3215



Сборник анекдотов № 3214

18.01.2020

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин — мужику за бутылкой.

Читать весь сборник анекдотов № – 3214



Сборник анекдотов № 3213

17.01.2020

Зима. Снегопад. Стоит гаишник. Вдруг останавливается красный “Феррари”. Из “Феррари” выходит японец. Подходит к гаишнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
Гаишник отвечает:
— Я вас не совсем понял... Вы меня спрашиваете: “Где в этом заснеженном городе можно купить баночку...” чего?

Читать весь сборник анекдотов № – 3213



Сборник анекдотов № 3212

16.01.2020

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Хатаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Читать весь сборник анекдотов № – 3212



Сборник анекдотов № 3211

15.01.2020

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Так, что делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Читать весь сборник анекдотов № – 3211



Сборник анекдотов № 3210

14.01.2020

— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
— Да... Жена.

Читать весь сборник анекдотов № – 3210



Сборник анекдотов № 3209

13.01.2020

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Читать весь сборник анекдотов № – 3209



Сборник анекдотов № 3208

12.01.2020

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними игрушками), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Читать весь сборник анекдотов № – 3208



Сборник анекдотов № 3207

11.01.2020

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Читать весь сборник анекдотов № – 3207



Сборник анекдотов № 3206

10.01.2020

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Читать весь сборник анекдотов № – 3206



Сборник анекдотов № 3205

09.01.2020

Завещание. Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни%$я" слитно или раздельно пишется?

Читать весь сборник анекдотов № – 3205



Сборник анекдотов № 3204

08.01.2020

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!

Читать весь сборник анекдотов № – 3204



Сборник анекдотов № 3203

07.01.2020

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Читать весь сборник анекдотов № – 3203



Сборник анекдотов № 3202

06.01.2020

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
С: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
С: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
М: (тоже с криком) Буратино!

Читать весь сборник анекдотов № – 3202



Сборник анекдотов № 3201

05.01.2020

Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания.
Старая дева сказала:
- Пусть мое кресло-качалка станет золотым!
- Прекрасно! Закрой и открой глаза!
Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым!
- Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой!
- Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало!
Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты!
- Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем!
- Закрой и открой глаза!
И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом:
- Ну что, дура, надо было меня кастрировать?

Читать весь сборник анекдотов № – 3201



Сборник анекдотов № 3200

04.01.2020

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше??

Читать весь сборник анекдотов № – 3200



Сборник анекдотов № 3199

03.01.2020

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Читать весь сборник анекдотов № – 3199



Сборник анекдотов № 3198

02.01.2020

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Читать весь сборник анекдотов № – 3198



Сборник анекдотов № 3197

01.01.2020

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Читать весь сборник анекдотов № – 3197



Сборник анекдотов № 3196

31.12.2019

В подворотне навстречу супружеской паре идет здоровенный детина и орет:
— Сейчас я буду вас насиловать и убивать!.. Но напоследок скажите, как вас зовут.
Жена:
— Меня зовут Оля.
— Нет, тебя я насиловать не могу — мою мать Олей звали... Ну а тебя, мужик, как зовут?
— Петя... Но все друзья зовут меня Олей!

Читать весь сборник анекдотов № – 3196



Сборник анекдотов № 3195

30.12.2019

Отец злой после родительского собрания в школе входит в квартиру и кричит: “Сы-ы-ы-н!”. А сам садится в кресло и закрывает глаза. Вбегает сын:
— Что, папа?
— Неси дневник!!!
— Я принес.
— Принес? Открывай!
— Открыл.
— Открыл? Наливай!

Читать весь сборник анекдотов № – 3195



Сборник анекдотов № 3194

29.12.2019

Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— Что случилось?
— Да водитель мне нахамил.
— Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

Читать весь сборник анекдотов № – 3194



Сборник анекдотов № 3193

28.12.2019

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Читать весь сборник анекдотов № – 3193



Сборник анекдотов № 3192

27.12.2019

Приходит к врачу пациент. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне все кажется, что я не просто ем, а ем, ем, ем...
— Очень интересно, продолжайте.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто сплю, а сплю, сплю, сплю...
— Ну-ну.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто говорю, а говорю, говорю, говорю...
Врач:
— Ясно. А мне кажется, что вы сейчас не просто идете отсюда, а идете, идете, идете...

Читать весь сборник анекдотов № – 3192



Сборник анекдотов № 3191

26.12.2019

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Читать весь сборник анекдотов № – 3191



Сборник анекдотов № 3190

25.12.2019

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...

Читать весь сборник анекдотов № – 3190



Сборник анекдотов № 3189

24.12.2019

Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дед на мотороллере.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз.
— Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад.
— Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа.

Читать весь сборник анекдотов № – 3189