Смешные анекдоты

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем зазнался? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

- Алло мам привет, я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

«WikiLеаks» опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!».

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как закричу, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»...

«Война - мир, война - мир ...» - вы прослушали краткий курс истории человечества.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах!

— Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Напиток «Буратино»: изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков…

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

— Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

- Я открыл новый закон «Мёрфи»: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

- Смотри, как у тебя за лето грудь выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не поймали на приеме допинг.