Анекдоты онлайн

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я – говорит – Карлсон, я Карлсон.

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

- Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пинок она, в принципе, заслужила.

- Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

Одесский магазин одежды:
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы стоите или вы его ищете?

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Ленин говорил, что каждая кухарка сможет управлять государством, а Путин утверждает, что это может только он.

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

- Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!

- Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

- Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

- Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

- А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не пил... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

- Утро, погоди, я ещё не лёг!

- Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!