Смешные анекдоты

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут присмотрел телик...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стреме постоишь?

- Ну вот не сдам я тесты, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

После того как Антон порылся в шкафу своей подруги и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что она не может удержаться ни на одной работе.

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

После того, как Вася побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что, в конце концов, перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- «Уважаемый коллега!»

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

«Сидите, сидите», - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Капля лени переносит море работы на завтра.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса!

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!