Смешные анекдоты

Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог. Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!

При пожаре - отправь СМС со словом НELР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое?!
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Смирнова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- А в этой истории еще рано ставить точку!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

В зоопарке маленький сын пристает к маме:
— Мамочка, купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем. Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”

Беседуют два приятеля:
— Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— Какой скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: “Проиграл, проиграл!”

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, а сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете.
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!..

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
- А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
- Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку прикрепить забыла!

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до нашей эры. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Отец наставляет сына:
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью Интернета!
— А как ты познакомился с мамой?
— Я — нормально. Выиграл в покер.

“Жигули” цепляют на перекрестке навороченный джип. Из джипа вываливаются ребята в спортивной форме и подходят к водителю.
— Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и говорит:
— Ну, тогда: на старт… внимание…

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!