Смешные анекдоты

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
— Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!
— Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! — отвечает свинья.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Блин! Где опять твоя бабушка застряла?!

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении.
Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля “123? установлен пароль “qwerty”.

- А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее…

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая страшная. Да, тебе нужно.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Первый поцелуй это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется ещё.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 30 гривен, на другой - 40.
- Доллар подрос пока разгружали!

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, компьютер, упаковку салфеток, бутик, вход в Нарнию и ещё кучу всего!

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил архангел, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился архангел.
- Ну, так ведь умер!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Будешь много знать - расстроишься...

- Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

- Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Утро понедельника - это время, когда ты завидуешь котам.

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

- Смирнов, чтоб освободиться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из психиатрической больнице не выпускают.

- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему «всех»?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай…
- Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка…
- Таки домой!
- А я думал до любовницы…
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!