Анекдоты онлайн

- И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!

Во фразе «Любимый, мне нечего одеть», самое неправдоподобное слово - это «любимый».

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

- Ты, правда, хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Только наши люди могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Идея новой рекламной кампании: «Gillette! Лучше для Кончиты нет!»

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Спорт удлиняет жизнь. А еда ее расширяет.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на «Матизе» так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.