Смешные анекдоты

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только где взять столько китайцев?

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

Как регулярный авиапассажир, считаю правило двух человек в кабине правильным, но недостаточным. Один пилот может оказаться маньяком и ударить второго по голове кофейной кружкой, пока тот следит за приборами. Необходимо обоих еще и вооружить, чтобы в случае опасности они могли пристрелить друг друга.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

Двое мужчин в женских платьях пытались прорваться в штаб-квартиру АНБ. Терроризм? Передоз? Финал Евровидения?

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

- Привет, скоро день дурака первое апреля.
- Ну да, знаю, а какого числа??

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем избить кролика!

Кризис среднего возраста по нашему - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял...

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: «С меня - шоколадка» действительно её приносят.

Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: «А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола».

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Двое пьяных медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Мужик из Санкт-Петербурга в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников.
- Да без проблем.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.