Смешные анекдоты

Фразы знаменитых людей:
- В ногах правды нет (А. Маресьев)
- Смотри в оба (Кутузов)
- Поехали!!! (Принцесса Диана)

Два мужика зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Жалуются директору. Тот объясняет:
— Извините, просто у нас банщик новый, никак руку не набьет.
— Вы его что, с улицы взяли?!
— Нет, он раньше работал в крематории.

В квартиру к блондинке вбегает бледная соседка:
— Маша!!! Твой муж лежит без дыхания у двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
Блондинка:
— Вау! Наконец-то привезли заказанную мной шубу!

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час? Да я за 5 минут кончаю.
— Ну тогда пусть она 55 минут подождет в приемной.

Муж: — Какой прекрасный день! Сегодня это могло бы случиться...
Жена: — Что могло бы случиться?
Муж: — Ты же много раз говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня!

Встречаются приятели.
— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу!

Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что? - недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана - непременно.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Новоиспеченная жена наутро после первой брачной ночи звонит маме:
— Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка еще раз рецепт.
— Берешь, дочка, крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...

Граф кричит кучеру:
— Федька! Что с каретой? Я же час назад приказал заложить!
— Вот вам, барин, двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше за нее не дают.

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Девушка познакомилась с парнем.
Спрашивает:
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Солидно!
— Да. Я на бульдозере работаю!

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: “Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!”
— Поручик, а где же рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится в стране! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— Вы хотите со всем этим бороться?
— Я хочу во всем этом участвовать!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая...

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Жена — мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
— ???
— У тебя язык еще не начал раздваиваться.

На нос льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
- Ешь! – ответил он и заснул. Через час он проснулся от холода.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть из них отправляется вычищать кассу, другие выстраивают всех клиентов вдоль стены и начинают вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока все это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Тот, не глядя, спрашивает:
- Что там?
- Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен.

Приходит один новый русский к другому и говорит:
— Что это у тебя так воняет?
— Да мусор у забора лежит.
— А почему ты его не вынесешь?
— Так не я ж его завалил!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Ну просто SOS!
— В смысле???
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных…

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "штюкатюрка" и "билять".

"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Приезжает муж с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она (испуганно):
— Милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
— Да-а не волнуйся, милая, — отвечает муж, — я знаю, это не ты.

Директор фирмы говорит секретарше-блондинке:
— Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
— Лучше запишу: “У Ма-кси-ма Вик-то-ро-ви-ча но-вый но-мер”.