Смешные анекдоты

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга.
- Ему 35 лет, рост 185 см., темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям.
Сосед запротестовал:
- Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
- Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?..

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Идет экзамен. Экзаменатор:
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время занятия любовью.

Алкоголик Степан перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Старуха твоя жива.
- Да.
- Тогда жарь.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Или как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо…

… И поцеловал Царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась!

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти. Звонит Ватсону:
- Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
- О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку «Нет», но вот аист зимой—это интересно!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» - двадцатичетырёхбуквенное.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.