Смешные анекдоты

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу» и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер, с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец, богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Нет, я прячусь от солнца!

На экзамене в престижный университет пытаются завалить абитуриента-еврея:
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возраста?
- Ну и что? Я помню себя с семидневного.
- ???
- Помню, пришел старик с большой седой бородой, и обрезал мне возможность поступить в университет.

- Кто такой нудист?
- Это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Ну где моя одежда? Кто взял мою одежду?"

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Да после обеда я привык почитать что-нибудь.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.

У палача юбилейная 1000-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия почти не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, и палач опустил топор ему на шею.
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парикмахера, который тебе нужен.

Объявление у стойки rесерtiоn: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, Управляющий отелем».

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает:
- Что за травка?
- Да от тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
- Господи, конечно, же нет.
- Ну, вот, моя жена тоже не смогла

- Говорят, Тимошенко пообещала, что поддержит Ющенко во втором туре выборов, если он туда выйдет.
- Вот здесь я ей верю. Это все равно что пообещать покойнику, что у него все будет хорошо.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Пьяного складского охранника приносят домой. Сотрудник выдает встречающей жене:
- Охранник Степанов - срочная доставка со склада в Москве.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Решили 2 гаишника подработать. Остановили навороченный джипа и трясут бабки. Оттуда вылезли 2 братана, избили их и уехали. Гаишники пришли в себя и один спрашивает:
- Номер запомнил?
- 44-45.
- А буквы?
- А на подошвах буквы не пишут.

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции.

Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубаи!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять напьюсь...

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.

Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит братцу: “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!”
Бармен:
— Это потому, что у нас так много выпивки?
— Нет, это потому, что у вас так много козлов!