Смешные истории

Короткие смешные истории




Сборник смешных историй № – 3962

24.09.2020

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.

- Мне эти, как их... презервативы на ноги.

- Бахилы?

- ДА!

Читать весь сборник смешных историй № – 3962



Сборник смешных историй № – 3961

23.09.2020

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Читать весь сборник смешных историй № – 3961



Сборник смешных историй № – 3960

22.09.2020

Стою (пешком) на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две бабки, на красный, соответственно. Дедок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За дедком выстраивается вереница машин, бабки доковыливают до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3960



Сборник смешных историй № – 3959

21.09.2020

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Читать весь сборник смешных историй № – 3959



Сборник смешных историй № – 3958

20.09.2020

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?

Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!

Читать весь сборник смешных историй № – 3958



Сборник смешных историй № – 3957

19.09.2020

Объявление.

Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.

Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.

Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Читать весь сборник смешных историй № – 3957



Сборник смешных историй № – 3956

18.09.2020

Утром проснулась и услышала, как мой парень(причем атеист), стоя перед иконой, говорил: "Господи, дай мне нормальную девушку!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3956



Сборник смешных историй № – 3955

17.09.2020

Поселок городского типа, небольшой магазин, современный с хорошим ассортиментом, новыми холодильниками и старой советской очередью. Стоит сестра в очереди. Немного в стороне стоит терминал для приема платежей, над ним скрупулезно копошится бабулька. Никто не смотрит, никому нет до нее дела. Тишина, летняя жара изнуряется очередь, переминаются с ноги на ногу терпеливо дожидаясь своего череда. Тут откуда то со стороны доносится:"100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Все повернулись посмотреть и видят как бабулька склонилась над терминалом и в отверстие купюроприемника заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Скромное хи-хи пробежало по очереди. Бабуля не унимается, нашла другое отверстие в терминале и повторяет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" И тут уже толпа изнуренная, жарой, ожиданием и усталостью начала дико ржать! Бабуле нет дела до толпы зрителей, она продолжает кругами ходить вокруг терминала в поисках кассира в каждом отверстии и настойчиво заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи" Толпа вытирая слезы, пытаясь уже себя хоть как то сдержать умолкает, мужчина громко так заявляет:"Бабуля, терминал сдачи не выдает!" Бабуля выпрямилась с ужасом и удивлением в глазах выдает: "Это ж что же, я 1000 рублей себе на телефон положила?! А колбаски из пенсии......" Толпа покатилась в слезном ржании, вместе с продавцом.

Читать весь сборник смешных историй № – 3955



Сборник смешных историй № – 3954

16.09.2020

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".

Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Отличный ход!

Читать весь сборник смешных историй № – 3954



Сборник смешных историй № – 3953

15.09.2020

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

Читать весь сборник смешных историй № – 3953



Сборник смешных историй № – 3952

14.09.2020

Рассказал мой друг. Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

Читать весь сборник смешных историй № – 3952



Сборник смешных историй № – 3951

13.09.2020

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас была бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!".

Читать весь сборник смешных историй № – 3951



Сборник смешных историй № – 3950

12.09.2020

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:

- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?

— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.

— Что, ругал, кричал, грозился уволить?

— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.

— У тебя? ? — Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода. Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

Читать весь сборник смешных историй № – 3950



Сборник смешных историй № – 3949

11.09.2020

С русскоязычного канадского форума:

«Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3949



Сборник смешных историй № – 3948

10.09.2020

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит.

- Ну, - говорю я, - вы же в школе физику учили.

И все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь:

- Это даже в названии прибора присутствует! Подумайте, что же он показывает?

Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:

- Что, неужели мили?

Все был в шоке до конца пары!

Читать весь сборник смешных историй № – 3948



Сборник смешных историй № – 3947

09.09.2020

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется, поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:

- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.

Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...

Читать весь сборник смешных историй № – 3947



Сборник смешных историй № – 3946

08.09.2020

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Однажды к Орлову с безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц исчезают, наконец, улыбки:

- Нет...

- А почему?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3946



Сборник смешных историй № – 3945

07.09.2020

Пришли к нам в гости 2 датчанина. Сидим, едим, разговариваем. Датчане восхищаются дочкой. Умная, красивая, хорошо воспитанная, говорит на трёх языках. Дочка (7 лет) внимательно смотрит на гостей. И вдруг говорит громким, чистым, детским голосом по-датски:

- Ну ни хрена себе, Джон, как ты много лопаешь.

Читать весь сборник смешных историй № – 3945



Сборник смешных историй № – 3944

06.09.2020

В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, разводили сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она сегодня сок забыла разбавить! А у того улыбка до ушей. «Ага» - говорит. «Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла».

Читать весь сборник смешных историй № – 3944



Сборник смешных историй № – 3943

05.09.2020

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был дрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:

- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!

- С чего ты так решил?

- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.

- Ну, правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Читать весь сборник смешных историй № – 3943



Сборник смешных историй № – 3942

04.09.2020

6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:

- Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

Читать весь сборник смешных историй № – 3942



Сборник смешных историй № – 3941

03.09.2020

Первые послевоенные годы. Львовщина. Отец, после «дембеля», остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.

И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли «Grinding», то ли «Philips». Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают. Заходит хозяйка:

- Хлопцы! Вы есть идете или как?

- Сейчас, мать, тут у нас запарка.

- Что у вас там?

- Да те, мать, не понять… Радио!

- Да вы ж все не так делаете!

Отец с другом от таких слов в замерли. Хозяйка подошла к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.

- Включайте, хлопцы.

Она, как под гипнозом, включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Отец с приятелем сползли на полчаса под стол.

Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой отец с другом так долго работали.

Читать весь сборник смешных историй № – 3941



Сборник смешных историй № – 3940

02.09.2020

Очередь к банкомату. Передо мной стоит женщина. Вставила карточку и мне строго так говорит:

- Молодой человек, вы не могли бы отойти подальше?

- Конечно же нет, ведь тогда я не смогу увидеть ваш пин-код!

Очередь посмеивается, а женщина пытается всем телом прижаться к банкомату и пыхтя набирает пин-код. Ну, бывают люди без юмора.

Читать весь сборник смешных историй № – 3940



Сборник смешных историй № – 3939

01.09.2020

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца. Милиция чтобы поймать недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.

Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0,5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.

Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы на рынках и в магазинах.

Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радиопередачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованные товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей.

Читать весь сборник смешных историй № – 3939



Сборник смешных историй № – 3938

31.08.2020

Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел маме жаловаться. «Накажи его» - говорит. Мне даже стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: «Ты – наказан!» Я спрашиваю: «И как же?» Ответ убил: «Мама заставит тебя завтра спать до обеда!» Спасибо, мама.

Читать весь сборник смешных историй № – 3938



Сборник смешных историй № – 3937

30.08.2020

Однажды в походе, когда все уже хорошо выпили, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, он смеемся!

Читать весь сборник смешных историй № – 3937



Сборник смешных историй № – 3936

29.08.2020

Внук 3,5 года спрашивает:

- Пойдем, дедуля, поиграем.

- Пойдем. А что будем делать, малыш?

- Будем делать бардак!

Читать весь сборник смешных историй № – 3936



Сборник смешных историй № – 3935

28.08.2020

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

- Мне диплом.

- По какому предмету?

- По гражданскому.

- По гражданскому чему?

- Процессу.

- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет...

- Что?! На диплом целых три часа?

Читать весь сборник смешных историй № – 3935



Сборник смешных историй № – 3934

27.08.2020

Были тут у нас в университете в гостях бывшие наши студентки-монголки. В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус. Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них купленные в Москве вещи еще не упакованы в чемоданы. Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.

Тогда мы с шофером берем все их вещи в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь. В дороге они не упаковались, конечно. Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все вещи охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву. Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

Читать весь сборник смешных историй № – 3934



Сборник смешных историй № – 3933

26.08.2020

Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь. Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков. Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках. Порадовало чувство юмора у продавца одного из них: в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой: «Буду через 5 минут. Стучать не надо. Нравится стучать - идите дальше по переходу».

Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...

Читать весь сборник смешных историй № – 3933