Cборник анекдотов № 1000
***
Объявление: “Футбольный клуб “Зенит” купит центрального защитника по цене не менее 200 000 долларов за килограмм”.
***
Беседуют мужики:
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...
***
Смотрите новый телепроект “Звезды на панели”! Добиться успеха в нем представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный на пути к сцене.
***
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
***
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
***
Лось перепил... идет по лесу... ему плохо до ужаса... сушняк... голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья подходит к реке думает щас попью и мне полегчает..... стоит пьет... жадно очень.... тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче.... прицеливаеться стреляет... попадает в голову.... лось стоит пьет.... охотник в шоке... прицеливаеться.... баааахххх... в голову опять же....л ось стоит пьет.... и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться?"
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? — отвечает пассажир. — По расписанию я уже дома!
***
Объявление в Москве летом: “Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся”.
