Сборник анекдотов № 1979

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

- Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

- Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой дурак.

Разговор двух подруг:
- Я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз.
- Ну и?
- Поцеловал... в лоб…

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

В Харьковском зоопарке льву в клетку бросили на съедение кролика. Что произошло потом никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!