Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 264

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максимка… Стареешь…»


***

Дорога. Капитан сидит на посту в будке ГАИ, а молодой сержант на дороге машины проверяет. Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерседеса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол, обозвали, сотню долларов в зубы сунули.
Капитан:
- Сотню доллагов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!


***

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного парня в рваных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол и БАББАХ! Уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ…


***

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


***

Стоит гаишник на посту. Видит, едет машина. Он притормозил её и спрашивает: "Фамилия?". Мужик отвечает: "Чья?". Гаишник не успокоился и спрашивает: " Имя?". Остановившейся отвечает: "Чье? ". Округлив глаза, гаишник спросил прямо: "Чья Чьё - вы, что китаец?"


***

На столетнем юбилее старого еврея его спросили:
- Расскажи, как тебе удалось дожить до ста лет.
- Только благодаря советской власти.
- Но мы тоже живём при советской власти, но вряд ли доживем до ста. Ну, расскажи, как?
- Только благодаря советской власти, только благодаря советской власти.
- Ну, скажи.
- Ну, хорошо, На самом деле мне только 80. Когда в Одессу вошли красные в 18 м году, они брали в армию всех подряд возрастом до 50 лет. Мне было 30 лет, у меня было пятеро детей, я не хотел их оставить сиротами, а жену вдовой, прибавил себе в документах 20 лет. Так благодаря советской власти я дожил до 100 лет.


***

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!


***

Плывут Му-му и Герасим в лодке. Му-му:
- Герасим, что случилось?
Молчание.
- Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
- Герасим, ну, что ты всё молчишь?..
- Знаешь, Герасим, ты что-то не договариваешь!


***

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.


***

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.