Сборник анекдотов № 277

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну вот зачем я зайца разговаривать научил?!

Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы:
- Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается на кухню.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нет кинжала.
- Как нет. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нет деревьев.
- Как нет? Лес же?
- А вот так. Нет и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

У стоматолога:
- Ну, вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!
Пациент:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Вася. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вась, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Вася. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач:
- Алло?
Голос:
- Доктор, большое спасибо... Ваше средство просто супер!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол — не нашла. Опять собрала все в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает все из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Ее спрашивают:
— Что ты ищешь?
— Да банковскую карту.
— Может, дома забыла?
— Да нет, не могла я ее дома забыть. У меня нет банковской карты.
— А зачем же ты ее ищешь, если ее у тебя нет?
— А вдруг! Говорят же: “Кто ищет, тот всегда найдет”.