Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 280

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...


***

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...


***

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!


***

- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, рассказывай, где был?
- Да так…. Нервы лечил….
- Что что лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы! Нервыыы яяя ЛЛЛЛЕЕЕЕЧЧЧЧИИИЛЛЛ!!!


***

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили… Ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по-медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит. Мужик:
- Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грустным голосом:
- Эх, такой бы пастью да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ…..


***

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульбашки изо ротиков, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!


***

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!


***

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается и ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица. Ба-бах.
- Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик. Ба-бах.
- Геолог - соль, спички, однако.


***

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Вася. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вась, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Вася. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.


***

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.