Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 286

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты что! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.


***

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А что там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!


***

Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?


***

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерседеса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бок въехал!


***

Объявление по «Новому русскому радио»: «Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Пацаны, будьте внимательны!»


***

Темпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в балконную дверь.
- Я, вор Сидоров, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петренко, здесь вор Сидоров не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!


***

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.


***

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!


***

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?


***

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!