Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 289

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил.
- Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было. Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф. Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
- Ну, мужики, что такое? Сначала так здорово было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.


***

Прапорщик ведет занятия у солдат:
- Задаю вопрос. Из чего сделана машина?
Все молчат.
- Ладно, читаю ответ: из железа. Следующий вопрос: из чего сделан танк?
Опять все молчат.
- Ладно, читаю: из железа. Из чего сделана пушка?
Один солдат поднимает руку.
- Ну, Смирнов!
- Из железа, товарищ прапорщик!
- Нет, Смирнов, неверно, читаю правильный ответ: из того же материала.


***

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!
Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..


***

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В гулянии участия не принимает, так как у него комплекс – очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса – водку несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая – бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая ерунда получается, решил сосредоточиться. Думает – надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло.
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла!


***

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую, считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите новогодний отпуск?!


***

Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхипывания. Думает: «Что это такое? Пойду посмотрю». Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: «Ой, плохо мне, ой плохо… Как же мне плохо-то!!!» Илья Муромец думает: «Чего это ему плохо? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь». Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: «Ой, плохо мне…» Тут выскакивает Илья Муромец из-за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове бабах! Змей Горыныч: «Ой! И с каждым днем все хуже и хуже!»


***

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!


***

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица».
Мемуары Змея-Горыныча.


***

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами объелся…


***

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают, что вымерли люди…