Cборник анекдотов № 289
***
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича обзывать и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, по всякому. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
***
Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
- Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
- Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
- Да обуваюсь я!
***
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
- Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!
***
Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
- А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
***
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
***
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
***
Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
***
Нашёл милиционер тело на улице. Достаёт телефон, звонит в "Скорую помощь".
- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!
***
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц.
***
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес. Катится Илюшина голова и орет:
— 2:1 в мою пользу!
