Cборник анекдотов № 291
***
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
***
ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...
***
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь, наконец, не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
***
Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, брат.
Ну, таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол, говорите по-английски. Новый русский:
- Я лимон плачу!
Водитель на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?
***
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
- Врет, враг заморский, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
***
Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!
***
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
Постовой: И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
Постовой: И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
Постовой: И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде...
***
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица».
Мемуары Змея-Горыныча.
***
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
***
Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну, пап, который час?!
- ...
- Папа, ну, скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "КОТОРЫЙ ЧАС!!!"
