Сборник анекдотов № 2936

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк - и утонула. Парень давай спасателей звать. Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание - ноль эмоций, массаж сердца - не помогает... Подбегает парень...
-Ой, - говорит, - у этой...волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Учитель: Вовочка, твой почерк стал намного лучше.
Вовочка: Спасибо.
Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что-либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще страна!

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.

В магазин заходит очень красивая девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и открывая дверь магазина восклицает, - Леша! Рассчитайся с молодым человеком!

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...