Сборник анекдотов № 294

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
- Девушка, вы не хотите мятный леденец?
- Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
- Кариес?
- Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Попал парень в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртом, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем...

Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это, значит, получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом:
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное белье! — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье у нее чистое. Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Федоровна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Федоровна, обратитесь к моему психоаналитику.

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.