Cборник анекдотов № 2942
***
Покрасили стены психиатрической больницы в красный цвет - больные сразу начали их лизать. Покрасили в оранжевый - опять то же, жёлтый-то же самое. В зелёный - больные спокойны, стены не лижут. Директор подходит и спрашивает:
- А почему вы сейчас стены не лижете?
А больные отвечаю:
- Мы не спелое не едим!
***
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
***
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
***
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!
***
Мать обучает дочку, как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь, кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
***
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
***
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
***
Останавливает мужик такси:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
- Без базара.
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал.