Сборник анекдотов № 2959

На станцию переливания крови приходит мужик:
- Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
- Столько крови сразу вам не сдать.
- Сдам! Я тещу зарезал...

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

- Почему Королевская Почта изъяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.

Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной!

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

- Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.
- Напротив, он даже не смотрит на нее.
- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

Жена возвращается домой с работы. Муж:
— Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
— Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: «Который час?»