Cборник анекдотов № 297
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро…
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Случай в армянском дeтсaду. Воспитатель:
- Дэти eшьтe!
- Нээ!!
- Зa мaму?!
- Нээ!!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм…О, зa прекрасных дам??!!!
- Вaaх!!!… чaм-чaм-чaм…
***
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
***
Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
***
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
***
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ…
***
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?»
Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите».
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
***
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
***
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общежитии. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски не было. Выпили по одной за дружбу. Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не съели!
