Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 297

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.


***

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот это придумал? – удивлялись троянцы.
- Сами вы козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Ничего себе! Говорящая лошадь! – удивились троянцы – Надо её в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились… - выдохнул Одиссей.


***

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. У неё сползает платье… и Д’Артаньян видит лилию на левом плече! Он отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы путана?!
- Фи, до чего ж вы глупы! Это же «Адидас»!


***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


***

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржев. Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил небезызвестный вам поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил – это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут такое творил…


***

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил местного художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему звонит реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


***

Одесса. В квартире молодого человека раздаётся телефонный звонок:
- Сынок, ты к нам больше не приходи.
- Почему, мама?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Ма, я не брал! Честно!!!
- Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!


***

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента. Он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт. Приносят счёт. Он смотрит на него и говорит:
- Ну, ни чего себе у вас тут «Тархун» такой дорогой!


***

Фильмы-номинанты "Оскара" (в адаптации для украинских зрителей).
"Король говорит" - фильм о том, как после отчаянной борьбы со словами "йолка" и "увимкнить" Янукович научился говорить по-украински.
"Социальная сеть" - история о предвыборной кампании Черновецкого, гречке и бабушках.
"Железная хватка" - о том, как Фирташ таки отжал миллиарды кубов газа у государства.
"Черный лебедь" - о том, как Луценко посадили в "черный воронок" за попытку закрыть Колесникова за рэкет с "Белым лебедем"
"Детки в порядке" - о том, как сыновья Януковича (зубной врач и мажор) в одночасье оказались владельцами банков, заводов, газет и пароходов...


***

- Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот - Мику Ньютон!
- Но ведь Мика Ньютон - это женское имя!
- Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона - вовсе не Мика, а Изя!