Сборник анекдотов № 2979

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется согласиться!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай…
- Почему?!
- Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл?
- Нет – я его за амбаром закопал…

В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».

Музыкальные новости. «Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно».

Объявление остановки в Эстонском метро:
- Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на!

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и остолбенел – страшно ему стало.
- Господи! – говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.