Cборник анекдотов № 2996
***
- Вась, давай по 100 грамм выпьем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм выпил…
***
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".
***
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
***
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
***
Галкин спрашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.
***
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою!
***
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.
***
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.
***
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
Разговор врача и пациента:
- Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать?
- Пришлите её ко мне.
- А где она приземлится?
