Сборник анекдотов № 2998

Один журналист - другому:
- Я вчера в Раде был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.

Учительница:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем, между прочим, ее папа!

ГИБДД оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как тошнит, так всех вместе?

Разгар предвыборной кампании в России. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?