Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3001


***

Мужик, совсем бледный, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


***

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.


***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhotoshoрe все исправим!


***

Поручик: «Наташа, а у вас груди есть?»
Наташа: «Да конечно же есть, поручик…»
Поручик: «А что же вы их с собой не носите?»


***

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!


***

Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!


***

- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого быть!!!


***

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра…
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!


***

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жать, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?


***

Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Сборник анекдотов подготовлен: 28.07.2019 г.