Cборник анекдотов № 3006
***
Жена мужа просит:
— Порежь хлеба!
— Не могу — руки трясутся после вчерашнего.
— Ну, порежь колбаски.
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Посолить!
***
Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает — веник ломается.
— Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать!
***
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей!
***
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
***
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
***
— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
***
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
***
Урок химии. Учитель:
— Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
***
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «му-му» товарищу!
