Сборник анекдотов № 3014

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2012 году будет полностью закончена клетка власти...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

— Вчера в театре был такой отвратительный спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили!

Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее!
- Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

Бедная старушка послала письмо богу: «Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством. «Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».

На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку!
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить: может, нормальные там скрываются…

Один приятель — другому:
— Дай 5 тысяч гривен!
— Зачем?
— Ну… Потрогать!