Cборник анекдотов № 3017
***
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
***
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
***
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
***
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?» Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая. Ну, или – встречу, или – не встречу…
***
Покупатель:
- У вас не сметана, а чистая вода.
Продавец:
- Какая вода? Мы же ее кефиром разбавляем.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!
- Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и скрипел своим напильником.
***
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка – ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 долларов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил…
- Так это у вас долги за электричество сняли…
***
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!