Cборник анекдотов № 3033
***
Сидит мужик в парке на скамеечке, пиво попивает. Солнышко, хорошо... И вдруг подходит какой-то парень, достает нож:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик спокойно:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана пистолет и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
***
Разговаривают два друга, врач и гаишник. Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну, а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
***
Вещи, для которых неверно утверждение о переходе количества в качество: навоз, книги Дарьи Донцовой, переломы, перевыборы и футболисты Динамо Киев.
***
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...
***
Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
***
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
***
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи – как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к ЕВРО-2012.
***
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
В Одессе установили скульптуру «Писающий мальчик». Проходящий мимо иностранец заметил:
- В Брюсселе такой уже давно есть!
На что ему ответили:
- Да, но наш при этом разворачивается по ветру.
***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
