Сборник анекдотов № 3038

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

Дочь подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему у меня такие большие зубы?
— А это чтобы тебя было лучше слышно!
— Я не понимаю, где здесь смысл?
— А ты думаешь, не слышно, как ты по ночам шоколад лопаешь, дура зубастая!!!

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты был отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— …а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети…
— Ты че?! Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

Разговор с блондинкой: Она:
— Сколько тебе лет?
— Я 79-го года.
— Ну, это мне ни о чём не говорит!

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин, удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздыхает она, — если мужчины стали считать сдачу…

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она???
— А у нее не клюет.

Жена спрашивает у мужа:
— У тебя новая секретарша?..
— Да…
— Все умеет?..
— Да-а-а…
— Как одевается?
— Быстро!!!

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!