Сборник анекдотов № 3093

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут- то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу- тьфу- тьфу! Не дай Бог!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое- нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит
директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание. Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, гад, падай!

- Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
- Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
- Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

- Слышал, шоу Савика Шустера в новом году будет выходить на УТ-1?
- «Интер», канал «Украина», «УТ-1» - об эволюции украинской политики можно судить по деградации Савика Шустера.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи тысячу!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, закричал Суворов:
- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!