Cборник анекдотов № 3095
***
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
***
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
***
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вася? Васенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Васенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
***
Собираются утки на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой, я сильная и выносливая.
- Ну, ты чтo, ворона, ты же не долетишь.
- Ну, возьмите, я сильная и выносливая, долечу.
- Ладно, лети.
Прилетают утки на юг, смотрят вороны нет. Проходит неделя. С неба падает ворона.
- Да, ворона, ты сильная и выносливая.
- И очень глупая!!!
***
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Миша:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: «Взял Папа Карло чурку».
***
Менеджер одной фирмы вызывает своего служащего и говорит ему:
- Ты хорошо поработал в этом году, и я решил отправить тебя в наш филиал в Канаду.
Молодой человек пугается и говорит:
- Да вы что? Там все население либо хоккеисты, либо женщины легкого поведения…
Менеджер (возмущенно)
- Моя жена канадка!
Служащий:
- Правда? И за какую команду она играет?
***
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС – $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – $500.
***
Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
***
Что такое глупость?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда, не открыв других разумных цивилизаций, проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
